2019年8月11日(日) part①

「よさこい祭り2019」二日目。

「おじいちゃん（長野在住、母方の祖父）が亡くなったって連絡きたから。」

朝6時半頃に両親に起こされ告げられた。

普段ならとっても悲しい言葉に聞こえるはず。

でも、精神がボロボロの今、

正直何も感じなかった。

気力も湧かず、涙も止まる気配はない。

葬儀のため、高知から長野に移動する必要があったが、

今の私には体力・精神力が不足し過ぎている。

それに、現地に到着したとしてもどうだろう。

きっと、 無口でただ泣くだけになるはずだ。

「自分のことを理解して欲しい」とは微塵も感じないので、

状況を話す気もさらさら無い。

そして事情を知らない人はきっと、

「おじいちゃんが亡くなったことで悲しくて泣いている」と勘違いするだろう。

全くそんなことはないのに。

寝込んでいた私を部屋から連れ出すために、

母は何度も私の部屋に踏み入り、

今一番聞きたくない「頑張れ」という言葉を何度も繰り返し発した。

「どうにか頑張って欲しい」

「どうすれば治るのか」

どうすれば治るのかって…

それが分かっていれば、私は今こんな状態ではないはずだ。

そして挙句の果てに、

「あんた一生後悔するよ！」

「私にまで負い目を作らせるつもり！？」

と言われてしまった。 

『私にまで』ね。
あーあ、結局自分が大事ですか。

昔私に向かって言った 

「あなたが一番大事」

という言葉は

やはり嘘でしたか。

本気で信じていたので、

母親に裏切られた気分だった。 

だから人は信用できないんだ。

分かっていますとも。

私は育ててもらった母に何も恩返しをしていない。

優しくされるための対価を何一つ払っていないのだから。

愛犬はペットホテルに預ける予定だった。

父も愛犬も家に居なかったら、（私を置いて予定通り長野へ向かっていたら、）

自殺するか関東に戻ろうと考えていた。

無性に食器を床に叩きつけたい衝動にかられた。

しかし、リビングに行くと愛犬が居た。

私の頭は「？」で埋め尽くされた。

（なぜ愛犬が居たのかについては、part②をご覧ください。）

食器を床に叩きつけたいが、愛犬は傷つけたくないと思った。

（きっと、愛犬が「怪我する」と理解できる知能を持っていたなら、

逃げてくれるからやっていただろうが…彼は犬だ。）

結局何もせず終わった。 

午前中、部屋に籠って考えていたのは、

・他の親戚と接触することは避けたいこと。

・家に誰も居なくなったら、関東に戻ること。

・自殺方法。

自殺に関しては、

電車は後で多額請求が発生するから、両親に余計迷惑をかけてしまう。

飛び降りは楽なのかな？

やはり心臓一突き？

そんなことをひたすら考えていた。 

あるYouTuberのある動画を見ていて、

この人は生きるための努力をして、今幸せに生きてるんだなと感じた。

何というか、「自分の思うままの人生を謳歌している」ように思えた。

対して私は何の努力もしてないし、

やっていることといえば、人に借りを作ることばかり。

だから生きる意味も分からないし、生きる気力もない。

楽しくない。

楽しく自分らしく生きる、そんな明るい未来がいつか来るのだろうか。

それとも、自分で自分の未来を閉ざすのか。

今の自分には分からない。

とにかく今は、頑張って生きるということができない。

とても生きていけない…