2019年8月8日(木)

8/1の診察の際に、主治医に「正直、薬物療法は効果薄そう」と言われた。

私はそれを鵜呑みにし、「断薬しても問題ないのでは？」と判断。

2、3日前に、誰にも相談せず断薬を始めた。

そのせいか、徐々に調子が狂ってきた。

くしゃみと鼻水が止まらない。

何かと不安になる。

地元の友人たちに合わせる顔が無い。

（実家に帰省中のため感じたこと。）  

テレビにたまたま知り合いが映ったらどうしよう。

散歩中や近所のスーパーで、もし知人に出くわしてしまったら…

心苦しくなるだろう。

テンパるだろう。

とてもその場には居られないだろう。

こうなったのは何でだろう。

昔の自分の行いが悪かったから？

これは神様からの罰なのだろうか。

これを書いている今、不安で久しぶりに涙が流れる。

毎日、特に平日は考えないといけないと思って、

会社の先輩や後輩の事を思い浮かべる。

今仕事始まったな。

お昼か。

仕事大変かな。

そして、フルタイムで仕事ができない状態にある今の自分が嫌になる。

私はいつになればあの場所に戻れるのか。

少し前までは普通に働けていたのに、

以前のように仕事ができる日は本当に来るのだろうか。

今日、賃貸管理会社から家賃支払の催促が来た。

引っ越し後の初回の支払いだった。

自動引き落としが不可と言われたため、

管理会社からの支払通知が来るのを待っていたが、

そもそも通知しないということを、電話口で初めて知った。

自分もうっかりしていたため、

結果として支払いが遅れてしまった。

確認していなかったこと、無知であったことが情けなくて、

自分に嫌気が差した。

また人に迷惑を掛けてしまった。

そしてすべてが不安になった。

自分はもう、自律した生活を送れないのではないか。

もう生きていくこと自体、難しいのではないか。

この休み中（2週間）は、自分にはほとんど決定権はなく（自ら放棄して）

両親に甘えて生きてきた。

正直、生き甲斐が何一つ見当たらない。

毎日、テレビに映る人や外で会う人たち、一番近くに居る両親も、

自分の思い通りの一日を過ごして、ある程度満足しているように見える。

対して、依存した生き方・過ごし方をしてる今の自分はというと、

何も生きている感覚が無い。

毎日動画を見てマンガ読んで寝て食べて、

少し運動してテレビを見て…

自分はこの生活では全く満たされないと気付いた。

今の自分は、一番大事なことから逃げてるだけだ。

「頑張るな」と言われるけど、何が悪いんだ。

頑張らなかったら、依存して堕落して、

生きる意味も分からなくなって、この人生ゴミと化するじゃないか。

生きがいとは何か。

生きる目標…私は今、ただそれだけが欲しい。

とりあえず、ゆっくりでいいから探そう。

また薬を飲み始めて、強制的にでも不安とおさらばして、

小さい事でも良いから探そう。

今は薬を飲まないと何もやる気が起きず、

無意味で堕落した日々を送ることになると分かったから、とりあえず飲み続けよう。

悲しい気持ちにはとりあえず蓋をして、原因はメモして、

前を向くための一歩として、今日から服薬再開。

いつか毎日楽しく生きる日が来るのを夢見て。